总起

这是一个令我感到很沉重的话题，我内心有很多郁闷，不解，悲伤等等情感我都没有办法去抒发出来。但是想了想，也没有什么人会来看我的博客吧。我可以把这里当做一个自留地，记录一下自己的成长的经历。

回望过去，我经历了极度的悲伤，因为：

现在我成了世上最可怜的人，如果我个人感受能够平均分配到世界上每个家庭中，那么，这个世上将不会再有一张笑脸。我不知道自己能否好起来，我现在这样真的是很无奈，对我来说，或者死去，或者好起来，别无他路。

这是我在一本心理书籍《情绪控制方法》中摘抄的一句话，我想这句话很能形容我最近的感受。

躯体化

不知何时起，躯体化开始折磨我的身体。每天早上起来，我都感觉无比的难受。我的肠胃功能开始紊乱，心脏时不时开始刺痛。手脚也开始不听我自己的使唤，它变得麻木，我感觉四肢软弱无力。记忆力不断下降，我真的奔溃极了，注意力也集中不起来。而我身为一位高中生，而且还是文科生，最重要的就是注意力和记忆力，而我却逐渐丧失这些功能。

我变得害怕，变得敏感多疑。身体经常无故的难受，我去医院检查了各项指标，却没有发现任何一项问题。心理医生跟我说这是焦虑抑郁情绪导致的躯体化特征，然后医生给我开了很多药，这些药对我现在的症状可能有所帮助。

副作用

通过药物治疗后，躯体化症状改善了很多，但是药效可能只发挥了几个月，那些药对我来说没有用了。当然我说这些并不是在贩卖焦虑。如果你读到了这篇文章并且有这类症状一定药遵循医生的治疗方法。

药物的确改善了我很多，但是也让我从中被影响。我的体重增加了30多斤，因为药物导致的嗜睡我作息开始不规律并且我想尝试自我调整却没有办法调整。说实在，服药后我有时莫名的感觉想要轻生。感觉头晕目眩，整天都没有精神。

反思

我时常激励自己，你要多去看看这个世界。于是我说走就走，直接定了一张飞往上海的机票，走进了迪士尼所谓的“童话世界”。但当我真正的走进这所谓的“童话世界”，我发现我也没有办法拥有宣语上说的神奇的一天。我看向身边的人，有情侣、父子、母女还有外国人。每个人身上都带着笑容，仿佛融入了迪士尼世界当中。我站在原地，感觉与世隔绝，自己整个人都是灰色的，绚丽的迪士尼城堡也没有了颜色。到了晚上，我甚至定了一家别墅，就算是这么好的环境，我也难以入睡，仿佛随时都会被这种无形的压力给压垮。

中国式教育和中国式家长也令人窒息，自认为我不算一个差劲的人，成绩也不能直接反应一个人的素质。明明老师也都说我学习是有点基础的，但为什么到了学校我就变得异常难受。封建主义大家长从来不会理解你任何想法，只会给你强加各种自以为是的想法，说什么都是手机害的。就我看来，这只不过是一个借口罢了，一个隐瞒教育、家庭失败的借口罢了。在课上，眼泪突然从眼上落下，恐惧不安的心情突然让我的身体感到极度不适。就算如此，我也选择戴上面具，不让他人察觉。但是这个面具，又能戴上多久呢？

总想找一点事情来做，自认为喜欢摄影，花了大价钱买了一台相机，而身边的人都去上课了，自己一个人举着相机，感觉非常虚无。于是，我终于明白了，我喜欢的不是摄影，而且和朋友在一起的这一种“感觉”。但是这种感觉都是短暂的。在某种机缘巧合下，在这灰暗的世界中。我突然遇见了一个明亮的存在，如同一束阳光般，短暂且耀眼。这种感觉仿佛能够驱散我内心中的阴霾，那些压在心头的沉重感似乎也变轻了许多。

人际

人在相见的那一刻，结局就已经注定了。有时候我会幻想，如果能够靠近些，是否能让这份孤独不再如此沉重？如果能够完全分享自己的点点滴滴，是否能让我的世界多一些色彩？可惜现实让我明白，有些距离是没办法跨越的，有些温暖和机会也是没办法拥有的。但我还会珍惜那短暂的时光，即使它只是一瞬间。尽管如此，这种孤立和逃避，让我愈发感到孤独。

曾经熟悉的朋友渐渐疏远，亲人也开始对我充满担忧和无奈。我想要解释，却无法开口，因为每次尝试诉说心中的痛苦，都会被一种无形的羞耻感压制。于是，我只能把这些痛苦埋藏在心底，任由它们在夜深人静时化作无尽的眼泪和无声的呐喊。

未来

在这些痛苦的日子里，我常常会想，是否有一天能够摆脱这种无尽的折磨，重新过上正常人的生活。然而，每当我试图振作，总会被一股无力感所击倒。无数次的尝试和失败，让我对未来充满了不确定和绝望。尽管如此，我知道，在这个世界上，我并不孤单。和我一样挣扎的人还有很多，我们共同面对这无形的敌人，共同承受着这份痛苦。或许，这份共同的经历能够让我找到一丝慰藉和力量，让我能够继续坚持下去。

我相信，总有一天，我会找到生活的意义和希望。一束光的出现，虽然未能改变我生活的轨迹，却让我明白，即使在最灰暗的时刻，仍然有希望存在。我一定会好好活下去的。